Quero te contar umas coisas...

Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. Foi mau, ontem. Fui mau, também. Menos com você, mais comigo mesmo. Depois não consegui dormir. Me bati pela casa até quase oito da manhã. Teria telefonado para você, não fosse tão inconveniente. Acabei ligando para uma amiga, pedi paciência, chorei, contei, ouvi. Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrada. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência. E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.
Eu não queria saber.
Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôa falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bao atriz que ninguém percebe minha péssima atuação.Você compreende tudo isso?
Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.
De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustada com a idéia que este tempo aqui é curto, que eu vou voltar e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustada demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova.

Ame!

Não goste apenas do amor. Goste de alguém que te ame, alguém que te espere, alguém que te compreenda mesmo nos momentos de loucura, de alguém que te ajude, que te guie, que seja seu apoio, tua esperança, teu tudo.Goste de alguém que não te traia, que seja fiel, que sonhe contigo, que só pense em você, que só pense no teu rosto, na tua delicadeza, no teu espírito. e não só no teu corpo, nem em teus bens. goste de alguém que te espere até o final, de alguém que sofra junto contigo, que ria junto a ti, que enxugue suas lágrimas.. que te abrigues quando necessário, que fique feliz com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso. goste de alguém que volte pra conversar com você depois da briga, depois do desencontro.. de alguém que caminhe junto a ti, que seja companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões. goste de alguém que te ame. não goste apenas do amor; goste de alguém que sinta o mesmo por você.

About me, today!

01) Onde está seu celular? Do meu lado

02) E o amor? Perdi

03) Cor do cabelo? Castanho escuro

04) Seu pai? Na casa dele

05) Seu irmão (ou irmã)? Tão por aí no mundo

06) Seu filho? ta demorando, né?

07) O que mais gosta de fazer? Ouvir música, ler, escrever, e estar com meus amigos.

08) O que você sonhou na noite passada? Não lembro :/

09) Onde você está? Na sala.

10) Onde você gostaria de estar agora? Bem longe de tudo

11) Onde você gostaria de estar daqui a seis anos? L.A.

12) Onde você estava há seis anos? Brincando de Barbie

13) Onde você estava na noite passada? Na Mô

14) O que você não é? Falsa O que você é? Sincera ao extremo

15) Objeto de desejo? Um Carro

16) O que vai comprar hoje? Nada

17) Qual sua última compra? comida provavelmente

18) A última coisa que você fez? ler

19) O que você está usando? Vestido e meia calça, pra variar!

20) Na TV? Jogo

21) Seu cachorro? Minha mãe sumiu com todos

22) Seu computador? No conserto.

23) Seu humor? Tô triste demais

24) Com saudades de Alguém? Aham.

25) Perfume que está usando? Agora não estou usando.

26) Última coisa que comeu? Franguinho do meu pai.

27) Fome de quê? Mc Donalds sempre.

28) Preguiça de? Viver, pode ser?

29) Próxima coisa que pretende comprar? Um Livro

30) Seu verão? PRAIA

31) Ama alguém? Demais

32) Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? faz tempo....

33) Quando chorou pela última vez? A pouco menos de uma hora

Cansei de tudo!

Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo.

O que é amor pra você?

"Então Charlie Brown, o que é amor pra você?”
- Em 1987 meu pai tinha um carro azul…
- Mas o que isso tem a ver com amor?
- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir… Acho que isso é amor. "

I hate DOMINGO...

Mais um domingo. Acordar tarde, com a maquiagem mal tirada, borrada e a sensação de ressaca da noite anterior. Vagar pela casa na busca do que fazer. Passar fome e não tirar o pijama o dia inteiro. Sensação de mosca morta. Tentativa de sair. Fracasso na tentativa. Dia de odiar o mundo e ficar depressiva, porque o dia anterior era sabado, saiu, se divertiu e chegou tarde. Tédio. Procurar algo na tv, mas se depara só com programa ruim, incluindo ‘Domingão do Faustão’ e ‘Domingo Legal’. Não tem nem como se animar por nada. Principalmente porque no outro dia é segunda-feira, começa toda aquela semana linda na agonia de não poder te ver só até sexta-feira. E o pior, é que eu sei que domingo vai chegar NOVAMENTE.

Coisas do passado...

Faz dias que tento escrever algo sobre tudo isso. Escrevo sobre diversas coisas e não consigo nunca dizer às coisas que gostaria de por para fora. Faz tempo que não dirijo a palavra para você e do nada me pareceu uma coisa tão sem sentido. Mas parei pra pensar e vi o quanto já era tarde para retornar. Você já tinha feito uma escolha, sem ao menos consultar - me. Diga – me todas aquelas coisas do passado, você parou pra pensar um minuto nelas, e sentir uma saudade tão imensa, difícil de agüentar?! Eu já, até cheguei a chorar por dentro por ver tudo aquilo desmoronar. Num momento me vi bem. Bem não é estar feliz. Eu não estava feliz. Me vi forte sem precisar estar. Fiz a primeira escolha, eu sei, mas não era de ti que queria me afastar. Era de tudo aquilo... Você está tão diferente. Não te conheço mais, se é que um dia nos conhecemos. Sei lá, se um dia você ler aqui, saiba que senti saudade dos momentos que passamos.

Simples assim!

Eu olho para o jeito dele ser todo independente, todo desajeitado e acho que ele é o tipo de cara certo pra mim. Nunca gostei dos tipinhos todo ajeitadinho, gosto do desleixado. Não venha aqui e seja aquele todo perfeitinho. Esquece. Suas chances comigo acaba naquele momento mesmo. Não seja bom moço. Mais trabalhe ou estude, queira ser alguém na vida. Não é para me sustentar. Mais para você não depender de mim. Não minta falando que só olha pra mim, mentira mais feia. Tem tantas mulheres bonitas por ai, olhar não arranca pedaço não. Não largue seus amigos por mim, não vou fazer isso por você, então pra que fazer? Continue vivendo, eu vou fazer o mesmo querido. Ria quando tiver graça, não finja graça nas coisas, coisa mais chata essa. Me de um beijo quando estiver falando demais, mas saiba o momento, e escute bem o que eu começar a falar. Não seja todo meloso e muito menos grudento, te mando pastar daqui agora se começar com essas manias bestas. Não fala que me ama vinte quatro horas por dia. Pra que isso? Não precisa ficar me ligando a cada cinco minutos. Não tenha aqueles ciúmes exagerados. Posso ter amizade com garotos, assim como você pode ter amizade com garotas. Não precisa me ver todos os dias, vai chegar uma hora que vou enjoar de você. To sendo sincera. Me veja de fim de semana, ta de bom tamanho. Principalmente, seja meu amigo vinte e quatro horas. Só pra mim isso basta.

Sedução!

"Porque esse tal jogo da sedução que toda a gente fala pode ser muito bonito e interessante, mas todos sabemos que é uma farsa.
Porque às vezes apetece abandonar os saltos altos punitivos e mandar à fava a falta de pontualidade feminina, e outros truques antigos.
Apetece trocar o discurso coerente e estudado, pela espontaneidade de um gracejo. Os olhares atravessados de carneiro-mal-morto por um olhar franco, frontal.
Às vezes, a uma pessoa apetece-lhe ser ela própria e descontruir toda uma encenação ridícula que se cultiva socialmente, trocá-la por naturalidade e autenticidade.
Sem teias tecidas para eles caírem, sem as artimanhas que elas nos aconselham. E que se foda o raio da sedução."

Deve ser bonito...

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse.

Carência

Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinha não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou toda sensível, as coisas me comovem.

Isso passa...

Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto...

Juntei todas as minhas forças, e mais algumas que peguei emprestadas de amigos, e disse adeus à única coisa que realmente me dava alegria nesta vida.
Claro que eu adoro minha casa, meus amigos, meus livros, viagens, músicas. Tenho uma vida ótima. Mas nenhuma dessas coisas se comparava ao prazer que eu tinha ao ouvir o barulhinho de uma mensagem dele chegando. Ou de quando alguém dizia seu nome e o meu coração disparava tanto que eu tinha medo de morrer antes de decer a escada e abrir a porta.
E olhar para ele, com o seu sorriso misturado de pior e melhor pessoa do mundo. E olhar o brilho dos seus olhos sem saber se vinha da alma ou sabe-se lá de onde. Enfim: olhar e me sentir errando tanto e acertando muito. Isso tudo fazia valer os últimos dez, quinze ou quarenta dias sem saber se ele estava ou não vivo. Era um jogo estúpido, mas o brindezinho que eu ganhava no final justificava os dias de luta perdida.
Mas aí o ano tava terminando e resolvi começar o novo ano fora dessa palhaçada. Essa não parece a história de uma mulher esperta ou que merece uma história melhor. Quem pode cobrar da vida uma história de verdade se fica alimentando uma coisa desse tipo? Chega.
Sempre me gabei de nunca ter sido usuária de nenhuma droga e nem ao mesmo ter dado trabalho com bebedeiras. Sempre fui careta além da conta. Até que me caiu a ficha de que ele era pior do que cocaína. Pior porque morenos bonitos e cheirosos são bem mais interessantes do que um pozinho branco que corrói o nariz. E melhor porque no dia seguinte o efeito
“mulher maravilha acha que sabe voar” continuava. Não existia depressão, não existia abstinência. A esperança de que ele ligasse ou aparecesse ou ficasse para sempre fazia a vida ser boa, não importasse a espera.
Mas, mais uma vez eu pergunto: essa parece a história de uma mulher esperta e que merece receber da vida uma companhia bacana, madura, profunda e para a vida? Não. Óbvio que não.
Por isso, com muito custo, chacoalhei minhas mangas. E só eu sei o quanto doeu ver a melhor coisa do mundo indo embora. Doeu um, dois meses. No terceiro, a melhor coisa do mundo virou a melhorzinha. E agora eu to conhecendo outra coisa boa, que pode ser que vire a melhor... Quem sabe?

É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe. E, quem diria: leve.

"E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, dentuço, estranho....
Até que você me suspendeu no ar e por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, dentuço e estranho."

"E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, dentuço, estranho....
Até que você me suspendeu no ar e por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, dentuço e estranho."

E faltaaa...

"Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas."

"Eu preciso muito muito de você, eu quero muito muito você aqui de vez em quando, nem que seja muito de vez em quando (...)"

Esse também é daquela possibilidade...

Mas eu te ouvia dizer que sabias ser necessário optar entre mim e ela, e que optarias por ela, por comodidade, para não te mexeres daquele canto um pouco escuro e um pouco estreito, mas teu - e que optarias por ficar comigo porque a minha loucura te encantaria e te distrairia, embora precisasses te agitar e negar e ouvir e sobretudo compreender novamente tudo todos os dias. E disseste que optavas por mim. Eu já sabia. Por isso não te disse que comigo seria mais difícil do que com ela. Porque sabias também que em todos os de repentes eu estaria abrindo as asas sobre um desconhecido talvez intangível para ti. (...) ainda que nos salvássemos ou nos perdêssemos por qualquer coisa que certamente não valeria a pena. Nem era preciso dizer que não era preciso dizer: eu era o teu lado esquerdo e tu eras o meu lado direito(...) nos encontramos no espaço cósmicos entre nossos dois planetas, e de repente disseste que precisavas sair para tomar um pico e eu disse que precisava sair contigo e comecei a pular em cima da cama e achei bom que fôssemos passear com chuva e eu não ficasse esperando o telefonema que não viria e a campanhia que não tocaria e os astronautas que não voltariam a seu módulo sem nos esgotar inteiramente e a batalha que nos recusávamos a travar com eles e unimos nossas duas órbitas e deixamos os outros habitantes e visitantes espantados com a nossa retirada e nossa decisão e nossa contagem sete seis cinco quatro três dois um.

Desabafo...

Vê?! ninguém assistiu ao formidável
enterro de tua última quimera.
Somente a ingraditão - esta pantera
foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te á lama que te espera!
O homem, que, nesta terra miserável,
mora, entre feras, sente inevitável
necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro.
a mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
apedreja essa mão vil que te afaga,
escarra nessa boca que te beija!

Amiga? Não....

...eu imploro, pode me chamar de qualquer coisa. Eu me deixo ser a colombina desgastada, a mulher infiel, a puta desgarrada, mas nunca, ouça com atenção, nunca me chame de amiga. Tudo que você quiser, por que quando você quer eu me deixo por qualquer personagem. Só não espere que eu seja sua mais nova amiga, isso eu não sou, isso eu jamais serei.

Parar no tempo....

Tenho uma vontade besta de voltar, às vezes. Mas é uma vontade semelhante à de não ter crescido, como se aquele tempo suprisse tudo. Mas como não podemos diminuir pois isso é, literalmente, retroceder. Voltar pra você seria exatamente a mesma coisa... Não poder, muito menos querer ir em frente.

Não é questão de estar, o problema é ser sozinho....

Não adianta, não sei explicar. As palavras traem o que a gente sente. Acho que o fato de ser só é inevitável, independe de fatos externos. Há pessoas que nascem para serem sós a vida inteira. Eu, por exemplo. Acho que mesmo que um dia case e tenha uns dez filhos, ou mesmo que consiga encontrar a amizade que sonho - e de cuja existência a cada dia mais e mais duvido -, acho que mesmo que aconteçam essas coisas, continuarei só. Claro que há a minha própria companhia, este diário, os livros que leio, as drogas que escrevo de vez em quando - mas tudo como que circunscrito a um círculo completamente fechado. Frequentemente me assusto, pensando que a vida vai acabar sem que eu encontre um grande amor ou uma grande amizade, ou mesmo uma grande vocação que justifique esse isolamento. Mas nada posso fazer, essas coisas acontecem sem que a gente as procure. O melhor a fazer é deixar "lavrado o campo, a casa limpa, a mesa posta, com cada coisa em seu lugar", como disse o poeta. E mesmo assim, talvez eu continue a fazer as refeições sozinho durante toda a vida.

Canoa furada?

Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto.

Minha possibilidade...

Quero muito te amar e me encontrar contigo. Mas não sei se conseguiremos - e tenho medo.
E nessas linhas cruzadas que passamos, nunca ficamos sozinhos, não somos sozinhos.
Ah! Se por acaso tivessemos nos encontrado antes.... Ah! Que pena! Sofremos do mal de termos um passado acorrentado em nossos pés...
Mas, vai que em um dia desses, nessas linhas cruzadas que nos cruzam às vezes, não nos libertamos... Vai que, aí então, bebemos tanto a ponto de perder o medo, e, desacorrentados nos permitimos, aí sim conseguimos começar a nossa história.
Sim! Me permitiria então acorrentar-me em ti... E por tempo indeterminado!
É, eu sei, se acontecer isso será pra sempre!

Sempre em frente...

Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Sorte sua...

"Se tens um coração de ferro, bom proveito, o meu fizeram-no de carne, e sangra todo dia."

Obrigada!

"Me limitarei a agradecer por não me riscar tão cedo da tua lista de tarefas pendentes."

Ele...

"Se o mundo vos odeia, sabei que, primeiro do que a vós, me odiou a mim."

Cadê?

“Onde andará?” é das perguntas mais tristes que conheço, sinônimo de se perdeu.

Pressa II...

"Um dia o peito desenferruja! Não entendo a urgência! Eu, por exemplo, não tenho pressa, desde que seja logo!"

Pressa...

"Que seja logo porque sou do clube dos corações solitários, estou com pressa e louco pra pular essa parte."

Domingo...

Idiotice: porque domingo precisa ter um jeito especial, mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado (...)

Todo mundo espra alguma coisa de um sábado à noite....

Como se a gente tivesse obrigação de fazer alguma coisa toda noite. Só porque é sábado.

- Oi-tudo-bem-e-aí-tô-ligando-pra-saber-se-você-vai-fazer-alguma-coisa-hoje-à-noite. (...)
Estes sábados sempre tão chatos, porra, nunca acontece nada.

Bola pra frente

"E nós jantamos juntos, fomos ao cinema, ouvimos música,
sentamos nos bares, acendemos os cigarros e enchemos os copos um do
outro.
Durante anos fizemos todas essas coisas que as pessoas fazem quando querem ficar juntas, vivendo uma a vida da outra.
Estavam
ambos naquela faixa intermediária em que ficou cedo demais para algumas
coisas, e demasiado tarde para a maioria das outras.....
Mas no fim, o fim chegou.
E então não fizemos mais nada juntos, a minha vontade daquela vida latejou por muito tempo, mas, agora, é quase como uma coceirinha de quando eu sei que vai chover.
E ando fazendo isso, jantares, musicas e bares, com outra pessoa, mas, só vivo a minha vida.
Nunca mais será da mesma forma.
E a coceirinha?
Tomara que passe logo!"

O que se há de fazer?!?

Ela está sempre tão dentro dela mesma que qualquer coisa que faça não é nem certa nem errada. É simplesmente o que ela podia fazer.